"Tu - ne vienas!" Pagalbos Linija

Be galo myliu savo vaikiną ir esu pasiryžusi tobulėti, ugdyti save. Tarp mūsų juntamas gan stiprus barjeras bendraujant. Dažnai trūksta žodžių, nemoku išklausyti, nutraukiu pokalbį ir kalbu sau norima tema. Dažnai per daug rūpinuosi, kas sukelia konfliktus. Jam to nereikia, as jį lyg stengiuosi kontroliuoti, nors noriu tik gero. Vaikinas nori mane palikti dėl šių priežasčių ir nenori kad keisčiausi. O man norisi save pakeisti ir tobulėti. Nuo ko galėčiau pradėti?

paklausė 2023 Vas 6 Santykiai poroje Akvilė

1 Atsakymas

Laba diena, Akvile.

Džiaugiuosi, jog norite tobulėti ir kreipiatės į mus.

Savo laiške rašote, jog jaučiate barjerą bendraujant su antrąja puse - trūksta žodžių, negalite išklausyti, nutraukiate pokalbį ir kalbate apie tai, kas įdomu Jums, bet ne Jūsų draugui. Taip pat pastebite, jog stengiatės rūpintis savo draugu, bet šis rūpestis perauga į kontrolę, kuri Jūsų antrajai pusei nepatinka, dėl šios priežasties draugas yra pasiryžęs nutraukti santykius.

Girdžiu Jūsų norą bei pastangas pasikeisti, kad galėtumėt išsaugoti šiuos santykius. Jūs jau žengėte vieną žingsnį pokyčių link - įvardinote savybę, kurią norite koreguoti, tai - kontrolė. Kitas, vienas iš svarbiausių žingsnių - suprasti, kodėl Jūs norite kontroliuoti. Galima stengtis keisti savo įpročius, charakterį ar asmenybę, bet jei asmuo nesupranta tikrųjų elgesio „šaknų“, daug šansų, jog senasis elgesys pasikartos. Psichoterapeutė Laura Pasavodskytė rašo, jog viena iš prielaidų, kodėl žmogus gali būti linkęs į kitų asmenų kontroliavimą, tai nesaugus prieraišumo stilius. Šios prieraišumo formos augantis vaikas mokosi tada, kai mato tėvų neprognozuojamą elgesį - tėvai gali išeiti iš namų neatsisveikinę, taip pat namuose gali būti dažnai keičiamos taisyklės ir nuostatos - vieną dieną tėvai kažką leidžia, kitą dieną pakeičia savo nuomonę ir nebeleidžia, tokie veiksmai vaikui neleidžia prognozuoti tėvų elgesio ir jaustis saugiai. Vaikas visais būdais ir elgesiu siekia užtikrinti svarbaus suaugusiojo reakciją ir galiausiai tampa itin nepatiklus, pradeda abejoti ar jis tėvams rūpi, ar tikrai yra mylimas, todėl gali nuolat reikalauti dėmesio. Tokias patirtis vaikystėje išgyvenęs suaugusysis siekia artumo, santykio, tačiau kartu jaučia didelę baimę, jog santykis gali nutrūkti. Tokie asmenys labai siekia artumo, bet kai jį patiria, negali priimti ir tame patyrime išbūti, nes iškart išgyvena išsiskyrimo baimę ir baimę dėl santykių apskritai. Šio prieraišumo tipo žmonės jaučiasi saugiai, kai jų prieraišumo objektas yra šalia, o kai jis atitolsta, jaučia baimę, kad santykis nutrūks. Šie žmonės yra itin jautrūs bet kokiems signalams, kad gali būti palikti – jie jau yra išgyvenę nenuoseklumą santykiuose vaikystėje, todėl bijo, kad tai gali pasikartoti ir santykiuose suaugus. Kitų žmonių jie gali būti apibūdinami, kaip perdėtai jautrūs, reikalaujantys dėmesio, kontroliuojantys.

Psichoterapeutas Olegas Lapinas mini, jog svarbu mokytis atskirti rūpestį nuo kontrolės. Bandant pasirūpinti kitu, svarbu neperžengti žmogaus asmeninių ribų. Patarti, pasiūlyti, išreikšti savo nuomonę galima tada, kai žmogus to prašo. Kontroliuodamas žmogus tarsi įsiveržia į savo partnerio asmeninę erdvę, o tai, natūralu, gali sukelti atstūmimo reakciją. Žinoma, dalis žmonių nesusimąsto, kodėl jie yra linkę į kontrolę, bet tai dažnai kyla dėl didelės vienatvės baimės. Kontroliuodami artimą žmogų mes pririšame save prie jo, jis tampa mūsų minčių, fantazijų ir jausmų pagrindiniu objektu. Kažkur giliai širdyje mes nepasitikime, kad kitas žmogus gali išlikti šalia mūsų savo valia. Dėl šios priežasties svarbu pasirūpinti savimi, „investuoti“ savo laiką ir dėmesį ne tik į antrąją pusę, bet ir į asmeninius pomėgius, draugus, karjerą. Yra žmonių, kurie visus savo resursus skiria tik antrajai pusei, bet svarbu suprasti, jog gyvenimas yra neprognozuojamas - gali įvykti skyrybos ar kiti netikėti gyvenimo posūkiai, kurių metu yra netenkama santykio su antrąja puse. Todėl prasminga dėmesį skirti įvairioms gyvenimo sritims - pomėgiams, draugams, sveikatai, asmeniniam tobulėjimui - tai praturtina gyvenimą ir skyrybų ar netekties atveju leidžia lengviau išgyventi sunkų periodą.

Klausiate nuo ko galėtumėt pradėti pokyčius. Kognityvinėje elgesio terapijoje yra taikomi elgesio eksperimentai. Jų metu ieškoma naujų, adaptyvių ir funkcionalių reagavimo į problemą būdų. Ateinantį kartą, kai kils noras kontroliuoti, galite išbandyti elgesio eksperimentą ir nesielgti taip, kaip elgdavotės anksčiau, o padaryti priešingai. Kai jausite norą kontroliuoti, suskaičiuokite iki 3 ir pagalvokite, ar žmogus iš tikrųjų nori tai išgirsti. Pajuskite, kaip tuo metu jaučiatės, galbūt pastebite, kaip keičiasi Jūsų santykis su draugu. Galite vesti dienoraštį, kuriame aprašysite pokyčių ir emocijų kelią.  

Kad geriau suprastumėt, kokia kryptimi norite judėti santykiuose ar savyje, svarbu suprasti tikrąsias jūsų elgesio priežastis, tą padėti padaryti gali specialisto pagalba. Pagal savo norus ir galimybes, galite kreiptis psichologo ar psichoterapeuto konsultacijai. Konsultacijų metu būtų galimybė išsigryninti ateities tikslus, ko norite iš savęs ar kuriamų santykių.

 Jei turėsite laisvą minutę, kviečiu pasiklausyti NARA tinklalaidės epizodo - Kontrolės kontrolinis su Andriumi Jančiausku ir Berta Tilmantaite - https://youtu.be/c_3K9ZxIH40

Tikiu Jūsų pokyčiu, linkiu sėkmės.

Lukas

atsakytas 2023 Vas 12 Lukas
×

Sek Tu-ne vienas! Facebook'e!

Palaikyk projektą!

568 klausimų
572 atsakymų
10 komentarų
173,916 vartotojų